Mis labores

La verdad es que estoy un poquito despistada..no sé, no sé, yo no recuerdo que antes de marcharme de casa tuviera que hacer ningún trabajito doméstico pero bueno mi madre dice que sí que recuerda alguna vez haberme visto quitar la mesa .. en cualquier caso me ha dicho que poner la lavadora y fregar los cacharros es prácticamente lo mismo...no estoy muy segura de que sea "realmente" lo mismo ya que estoy aquí delante de una pila de cacharros y una cocina sucia, y un montón de limpiadores y frascos de todo tipo y colores que no sé para qué sirven,.., a ver amoniaco, abrillantador, lejía, fregasuelos (mira este va a ser fácil adivinar cuál es su utilidad) bioalcohol, desengrasante...¿me puede explicar alguien qué tengo que utilizar??? yo cuando vivía independizada con el lavavajillas y un limpiatodo con olor a limón me bastaba, aunque claro he sobrevivido seis meses a base de pizza, platos precocinados, sánwiches de pavo y fabada La Asturiana... No sé...
Mientras miro la enorme droguería que tengo ante mí me veo reflejada en la vitrocerámica, estoy con unos guantes de fregar y las manos en alto como si fuera a entrar en un quirófano...creo que una operación a corazón abierto es más fácil que decidir qué utilizar...una gota de sudor rueda por mi mejilla, uff no puedo meter la pata la paciencia de mi madre está rozando el límite. Creo que con estas tareas domésticas mi madre me está castigando por haberles obligado a limpiar la casa entera por el incidente de la araña.. la verdad es que no acababan de soltar la maletita de fin de semana al entrar por la puerta cuando yo ya les estaba pasando la balleta, el insecticida y la aspiradora con cara de extrema preocupación...pero creo que exagero..no, no, seguro que tanta tarea doméstica no tiene que ver con eso...bueno al lío que si no no termino. Empezaré por la lavadora y después me lío con la cocina. Mi madre ha hecho dos montones con la ropa antes de irse a su curso de autoconocimiento femenino pero no me ha dicho qué hacer con ellos. Veo que es poca ropa en cada montón así que yo creo que las voy a poner toda junta, así demuestro al mundo que mi amor por la naturaleza y mi eco-preocupación son reales y no una pose...bueno uff...allá vamos...
Pongo la lavadora con toda la ropa le hecho el detergente y le doy al botón...más que una lavadora esto parece una nave espacial ¡Jesús! cuánto botón. Bueno seguro que mamá ha dejado el chisme listo para lavar y no hay que cambiar nada, tengo que hacerlo bien no vaya a ser que se vuelva a enfadar conmigo. Terminada la operación paso a la limpieza el fairy sé que es para los platos y los vasos pero que utilizo para la vitrocerámica, el microondas y las encimeras..en los botes no explica mucho...bueno mira la lejía es lo que se ha utilizado toda la vida no??? pues ala...
En esas estaba cuando mi madre aparece por la puerta. Me sonríe orgullosa cuando me mira, mira el trapo, mira la botella sobre la encimera y me dice -No será eso lejía ¿verdad?-, Sí-, contesto orgullosa, a que está quedando chula la cocina. La veo soltar la bolsa con las cosas que se lleva a clase se apoya en el marco de la puerta y se me queda mirando con cara de boba...respira hondo gira la mirada a la lavadora y me pregunta -¿Cuál de las dos coladas es esta?-. -¿Es que había que poner dos coladas?, contesto, -Para qué ese gasto de agua inútil, es absurdo, lo he puesto todo junto-, -En agua fría supongo....-me replica. -Pues bueno, seguro que sí, la verdad es que la he dejado tal cual estaba-.
De repente mi madre se echa para atrás y se sujeta al marco de la puerta como si le fuera a dar un vahído -¿Qué pasa?-, pregunto, -Nada, nada-, me dice, -Me parece que jamás vas a terminar de pagarnos lo que nos debes de ropa-. La verdad es que no entendí sus palabras hasta horas más tarde cuando veo a mi padre con unos calzoncillos rosas (resulta que la ropa destiñó) ásperos (se me olvidó el suavizante ufff) y pequeños contoneándose por el salón sin poder casi andar y diciendo a gritos -¡es que creeis que soy un boys de esos que se desnudan en un local¡¡¡¡. Alguien me puede explicar ¿Qué le ha pasado a mis calzoncillos??-.

Araña tigre

Ahhh... ¡qué gusto! mis padres y mi abuela se han marchado a pasar el fin de semana a la casa del pueblo y aquí estoy solita con mi chihuahua Carlos disfrutando de una taza de café el sábado por la mañana....Además logré que mis padres se llevaran al gato y al pájaro. Me costó un poco pero mi madre llegó a la conclusión de que lo mejor era separar al perro y al gato el tiempo que ella no estuviera, no fuera el gato a comerse a Carlitos. A mi me pareció estupendo porque yo creo que el problema de carácter del gato se debe fundamentalmente a la falta de sociabilidad derivada de una falta total de interacción con animales de su misma especie y así se lo dije a mi madre quien, mientras le contaba mis teorías, miró al cielo, respiró profundo y murmuró algo sobre la paciencia... Es tan graciosa, a veces no la entiendo, pero bueno en fin, que estoy la mar de contenta aquí tirada en mi cama disfrutando de la tranquilidad. y en esas estaba cuando....
-¡Ahhhhh¡¡¡¡- miro a una de las esquinas de la pared y me encuentro una araña de medidas descomunales ¿pero no se habrá escapado de un zoo?? pero dónde vivo ¿en Madrid o en el Amazonas??? tiene por lo menos 4 centímetros....Cómo es posible si hay mosquiteras en toda la casa. Empiezo a notar como el pelo de los brazos (porque por supuesto no tengo en ninguna otra parte del cuerpo) se me ponen de punta y después del consabido gritito mariquita pego un brinco y salto de la cama. Mi perro empieza a temblar y se esconde bajo la cama. Creo que vamos a acabar con el bicho con tanto susto, no se está recuperando del estrés que le provoca el gato y ahora esto... No sé si se ha asustado por mi reacción o por la araña, porque parece una tarántula.
Mi mente empieza a pensar con rapidez -¡qué hago, qué hago¡- y mientras ella ahí paseándose por la pared con la misma parsimonia de alguien que va de visita a un museo la muy desvergonzada. -¡Qué hago, qué hago¡-, no quiero irme para no perderla de vista pero tendré que ir a por el baygon verde. Cuando me dirijo rauda y veloz a por el insecticida me paro en seco, y empiezo a pensar - ¿no soy supersolidaria y superecológica?-, al menos eso creo, así que corro a llamar a mi amigo Borja (un naturalista vegetariano que se considera el defensor de todo lo verde -y no me refiero sólo a los chistes-) para que me diga qué hacer. -¿Por qué mi madre se ha tenido que ir al pueblo?-. Encuentro el teléfono móvil y cuando consigo localizarle me dice sin casi vocalizar que estaba meditando sobre la necesidad de que las lechugas y las hortalizas en general deberían recibir al menos el mismo trato que los linces esos ibéricos. A a mí lo que me parece es que estaba dormido como un lirón, y cuando se lo hago saber me contesta airado que yo no tengo ni idea de meditación y que no le venga con mandangas... Le tranquilizo y le digo con voz temblorosa lo que pasa y él balbuceando me dice que si quiero en algún momento pertenecer a la tripulación del "rainbow warrior" (era mi sueño de hace tiempo, aunque no me veo en el barco con mis tacones) pues que no puedo matar al bicho. -¿Y qué hago?- le pregunto. -Pues métela en un tarro y libérala en su hábitat natural- me contesta.
Yo pongo la misma cara que cuando veo en una revista un modelito de tendencia de primavera-verano que me parece un horror y replico -¿que me tengo que acercar a ESO??-, -Sí, por supuesto-, responde, -y ahora déjame que estoy meditando y estas interrupciones rompen mi karma y mi conexión sísmica con la Madre Tierra- añade. Mientras yo me quedo con la boca abierta intentando entender de lo que me está hablando me doy cuenta de que me ha colgado y ni siquiera se ha despedido.
Bueno, vale, haré lo que dice. Corro a la cocina y busco un tarro de cristal y unos guantes de fregar...pero -¿dónde los habrá puesto esta mujer?-. Revuelvo todos los armarios y al fin encuentro lo que buscaba. Con decisión, me pongo los guantes cojo el tarro más grande que encuentro y me encamino a la habitación. A medida que me voy acercando mis fuerzas flaquean
-¿y si cuando me acerque me salta encima y me muerde???. -¿Y si se pone chula me da la espalda y se va a buscar un sitio donde poner millones de huevos???-. Respiro hondo y entro en la habitación.. Pero ¿dónde está??? estaba en la esquina ¿dónde se ha metido????. Sin quitarme los guantes comienzo a registrar la zona y nada que no aparece, ¿se podrá teletransportar como los de Star Trek???.
Después de estar un rato con los guantes, el tarro y mi perro temblando pegado a mis pies revolviendo la habitación me doy por vencida, no hay manera de encontrarla y esta tarde tengo una tea party. ¿Habrá sido una alucinacion?. No, no puede ser, a lo mejor me pasé con el azúcar en el café. Que no, que no, no estoy tan mal. -¿Qué hago?- A Borja no le he visto muy colaborador y por supuesto no voy a llamar a mi ex.. Creo que lo mejor es cerrar la puerta y dormir en el sofá hasta que alguien me asegure que el bicho ese no está y que no hay millones de sus churumbeles correteando por ahí.. Mis padres vuelven mañana por la tarde, en cuanto entren en casa lo primero que tienen que hacer es buscarla y matarla (ya seré ecológica otro día), y ya que están en faena que me limpien un pelín la habitación, que falta le hace. Seguro que no les importa.
Jolines ojalá mis padres tuvieran un "chaiselongue" y no un sofá de dos plazas, voy a acabar con la espalda hecha una pieza de tetris.. ¿Por qué todo me tiene que pasar a mi???.

Un día en el INEM

Parece que a mi madre mi ayuda a los pobres y la reorganización de los armarios no le sentó del todo bien así que después de poner el grito en el cielo me dio un ultimátum...o buscaba un empleo para costear mi estancia e irle pagando la ropa que tenía que volver a comprar a toda la familia o ya podía irme a vivir con quien me diera la gana..y teniendo en cuenta que con mi ex acabé como el rosario de la aurora, pero eso ya os lo contaré otro día, aquí me tenéis de camino a la oficina de empleo con mi título de empresariales bajo el brazo.. Mientras esperaba en una cola montada en el exterior del edificio, que aunque enorme se movía que se las pelaba, empecé a pensar si algún empresario necesitaría un chica dinámica como yo con carrera universitaria y estudios de post grado pero sin saber hacer nada. Y no solo eso, también descubrí que puedes conocer gente super interesante en estos sitios. Ya no hay que ir al súper los sábados por la mañana con la minifalda y un carrito lleno de cosas light, que seguramente nadie en su sano juicio podría comerse, sino que lo que hay que hacer es irse al INEM. En la fila conocí a Manuel, un sociólogo con un máster en Harvard, a Carlos, un ingeniero de telecomunicaciones que estuvo becado por la NASA, ambos como yo era la primera vez que se acercaban a la oficina del paro, y un par de periodistas un poco creidillos que no se querían mezclar con nadie porque preferían hablar sobre las consecuencias del capitalismo salvaje en el modelo social europeo y sus influencias en Cuba. Hicimos buenas migas y pasamos un rato agradable aunque la pena es que pasé poco tiempo con ellos ya que poco tuve que esperar. Al principio no supe por qué pero cuando llegó mi turno, empecé a comprender a qué se debía que la cola avanzara tan rápido. Tras pedirme el DNI la señorita funcionaria y teclear en su ordenador a saber qué cosas, levantó la mirada, pero no hacia mí sino hacia un morenazo de escándalo,que parecía sacado de los vigilantes de la playa, y me dijo que no había nada nuevo bajo el sol. Yo parpadeé y le pregunté si alguien se acercaba al INEM para ofrecer trabajo y ella sin mover la vista me contestó que sí y que si no hubiera perdido tanto tiempo estudiando, ahora estaría muy bien colocada y con un sueldo base sirviendo mesas en un chiringuito de Málaga, haciéndome un porvenir y labrándome un futuro y no aquí perdiendo el tiempo en colas inútiles y haciéndoselo perder a ella. Despues de poner los ojitos del gato de Shrek volvio a teclear con la mirada perdida en la pantalla y dijo -¡ahhh! mira hay algo que concuerda con tu perfil, hay una plaza de camarera en la cadena de restaurantes Bobs ¿te interesa?-. Yo abrí la boca e intenté imaginar qué tenía que ver mi título en empresariales con la restauración pero juro que no se me ocurría nada en ese momento. Ante mi incapacidad para responder me pasó un papel con una dirección y gritó -El siguiente- y dio por terminada la charla que duró exactamente tres minutos y quince segundos. ¿¿¿Ahora entendéis por qué la cola iba que se las pelaba?????. Salí de la oficina preocupada, el verde no es definitivamente mi color y el uniforme de Bobs hacía parecer a cualquiera un espárrago triguero. Tan concentrada estaba en mis pensamientos mientras me dirigía en estado de trance a la parada de autobús que ni cuenta me di cuando Marga empezó a agitar los brazos desde el otro lado de la calle como si en vez de llamar la atención pretendiera aparcar un avión.-Looolaaaa, Looola- gritó cuando se dio cuenta de que ni caso la hacía -¿se puede saber qué haces en este barrio???

Mi ropa y yo

Tras la sorpresa inicial ya puedo decir que estoy casi completamente instalada....ahh hogar dulce hogar... aprovechando que mi madre había ido a sus clases de autoconocimiento femenino o descubrimiento tántrico, o algo así, (y que según mi padre le hacen profundamente feliz, aunque ninguno de los dos entendemos muy bien el motivo porque no sabemos realmente en qué consisten) yo me dispuse a empezar a guardar mi ropa en mi antiguo armario que, sorpresa, descubrí era sorprendentemente pequeño...yo no lo recordaba así, la verdad...pero como soy una chica con iniciativa, por algo soy licenciada en empresariales, empecé a buscar más espacio para guardar la ropa, porque al principio pensé en tirar algunas cosas pero ¿cuáles? no podía tirar ninguno de mis veinte pares de zapatos porque van a juego con sendos bolsos y ¿el traje de esquí?, solo lo había usado una vez y aunque jamás me llegué a poner los esquíes (para qué) estaba monísima paseándome a pie de pista desde el hotel a los diferentes bares y al súper, vamos como Antonio Banderas y Melanie en Aspen, porque acaso ¿alguien les ha visto a ellos o a la Victoria Beckham esa esquiando?.. yo he de decir que me paseo con esas botas que parecen de de astronauta con mucha más gracia que ellas, ...bueno que me desvío...uff.. qué complicado..bueno lo dicho a buscar espacio.. Con ese objetivo en la cabeza me dispuse a recorrer la casa. En el trayecto observé con asombro que mi perrito, del que había olvidado su existencia, seguía escondido bajo una mesa observando con cierto resquemor al gato, que sorprendentemente no le dejaba de mirar y se relamía la boca (no entiendo bien por qué) y los canarios seguían desde su jaula la escena sin perderse un detalle...me iba a dirigir a sacar al perro de debajo de la mesa para que dejara de ser tan rancio con el gato cuando de repente caí en la cuenta que tanto mis padres y mi abuela debían de tener espacio en sus armarios.. ellos seguro que no necesitaban tan desesperadamente el espacio como yo.. seguramente, pensé yo, debían de tener las cómodas y los armarios prácticamente vacíos y seguro que no les importaría compartir su espacio conmigo, total soy la hija pródiga adorada vuelta al hogar ¿no??,. Con esta idea me dispuse a indagar cuando descubrí dos cosas, la primera es que sorprendentemente los armarios de toda la casa estaban llenos, y la segunda es que mi abuela, que se supone está casi ciega, sorda y con alzheimer (quién lo diría) empezó a perseguirme y a gritarme que qué es lo que estaba haciendo cuando comencé a sacar parte de su ropa del armario...ahh abuelita, abuelita, qué linda, -Nada-, le dije, -veo que tú y mamá tenéis un montón de cosas inútiles que no usáis-, -¿quéee?, ¿cosas imbéciles??, oye a ver esa boquita-, contestó, -no, abuela, inútiles, inútiles- a lo que ella se quedó con la boca abierta sin saber qué pensar, ahh mi abuelita, qué linda... bueno pues al grano fue un trabajo arduo pero conseguí instalar todas mis cosas después de sacar ropa de mi abuela, de mi madre y de mi padre que consideré no la iban a echar mucho en falta como por ejemplo ropa interior, abrigos (total estamos en marzo y el verano lo tenemos a la vuelta de la esquina) vestidos, trajes, blusas y zapatos..
Siempre me he considerado súper solidaria y consciente del mal ajeno, así que con las mismas cogí toda esta ropa y la tiré en un contenedor de esos del tercer mundo.. Dios que bien se siente una cuando ayuda a los demás... y es tan fácil y requiere tan poco esfuerzo hacerlo.... Estaba yo centrada en estos pensamientos mientras metía la llave en la cerradura de la puerta cuando oí a mi madre gritar -¡Lolaaaaa! ¿Qué hace tu ropa en mi armario?-

La vuelta a casa

Hola me llamo Lola,.., bueno como podéis suponer no me llamo Lola pero bueno siempre quise llamarme así...me hace parecer interesante... sexy.. no sé..me gusta me parece nombre de mujer fatal..mi nombre real (María) me parece que no va bien con mi yo interior así que paso de él...al menos para los desconocidos que os acerquéis a mi diario podré ser como siempre quise ser Lola..la mujer fatal...bueno que me desvío pues como indica el título vuelvo a casa...he estado viviendo sola durante un tiempo y he regresado al hogar familiar para reencontrarme con mis raíces y dejarme mimar....el hecho de que perdiera el trabajo y que no tuviera ni un duro, perdón, euro, ahorrado no tiene nada que ver con mi vuelta a casa...ahhh...calor de hogar...mi madre, mi padre, mi abuela sorda, prácticamente ciega y con alzheimer, el gato de la familia que sobrevive a base de prozac, dos canarios con muy mala uva... Siempre he dicho que la familia unida permanece unida así que qué mejor familia que la nuestra conviviendo en un pisito de 60 metros cuadrados....hogar dulce hogar...
La verdad es que no recibí la bienvenida que me esperaba ..creí que ya habrían olvidado ese pequeño incidente cuando me marché..simplemente dije que no volvería a vivir bajo el mismo techo que ellos y que prefería vivir bajo un puente a volver pero bueno..tampoco había que tomárselo al pie de la letra...yo creo que aquella mañana me pasé con el azúcar que eché al café y me dio un subidón de glucosa que me hizo delirar..bueno no quiero enrollarme...el hecho es que olvidé el pequeño detalle de avisarles con tiempo, (sinceramente pensé hasta el último momento que sacaría dinero para pagar a mi casera) y llamé al timbre para presentarme en la puerta con mis dos maletas, cuatro cajas con las cosas que he ido acumulando a lo largo de estos seis meses y un pequeño chihuaha llamado Carlos del que me enamoré y que tuve que comprar porque sabía que era lo único que me faltaba para ser clavadita a Paris Hilton...
Cuando mi madre abrió la puerta y se encontró ese panorama...pues bueno...la verdad es que no dijo nada solo dejó caer la mandíbula y dejo de parpadear...yo mostré mi mejor sonrisa y dije.."hola mami he vuelto os echaba tantísimo de menos."...tras lo cual me lancé a sus brazos como si fuera la única persona del planeta... he de decir que su reacción aunque no falta de cariño me sorprendió ya que no se movió (supongo debido a la grata impresión que se llevó) siguió con la boca abierta y sin parpadear...(por cierto tengo que decirla que debe ir al médico no sea que esa falta de movimiento ocular oculte un mal mayor como un tumor o algo...) Mientras tanto comencé a empujarla ligeramente hacia el interior de la casa para que se apartar un pelín de la puerta y así poder entrar..tras lo cual avancé con paso firme al interior y con la misma sonrisa Profiden me acerqué con los brazos abiertos al sillón donde mi abuela pasaba los días y hasta las noches para gritar ABUEEELLAAA.. HOLA SOY LO...SOY LOLA....TU NIETA ADORADA.. me sorprende el decir que el recibimiento de mi abuela fue mucho más llamémosle temperamental que el de mi madre...sorprendente no???...ella y sus bromas de demente...empezó a gritar "que me secuestran, hija que me secuestran" para después empezar a temblar como una hoja...ahhh que linda mi abuela verdad???? En todo esto el perro descubrió al gato y viceversa...el gato creyó que mi perro era una rata y mi perro creyó que el gato era un tigre así que de repente aquello se convirtió en la sabana africana el gato empezó a bufar y perseguir al perro y el perro a correr en círculos por el salón, en algunos momentos parecía que era el gato el que ladraba y mi perro el que maullaba...son curiosos estos bichos.. parece que semejante escándalo despertó a mi madre del trance giró la cabeza y dijo...Lola ¿qué haces aquí???

Pura invención

En este blog escribiré lo que se me ocurra...nada que aparezca será enteramente real ni tampoco mentira me quiero reinventar a través de un personaje...un personaje imaginario que no acaba de encajar en su vida.. pero que tampoco sabe hacia dónde encaminarla...que se siente tan desconcertado como un girasol floreciento entre cuatro paredes...solo y un poco despistado...pero enfrentando su vida con humor...bienvenidos