El mosquito del golfo

Estaba yo intentando copiar el modelito que Paris Hilton le ha comprado a su chihuahua para que mi Carlitos fuera estupendo, cansada ya de intentar encontrar ofertas de empleo que explotaran mi potencial.. es decir trabajos como, no sé, de gerente de una empresa o de encargada de una tienda de Carolina Herrera (ya que parece que mi carrera en el sector de la restaurción está acabada, al menos eso me dijo el encargado del restaurante antes de echarme) cuando suena el timbre de la puerta y al abrir me encuentro a mi ex Marcos -Mark para los amigos- con cara de pocos amigos y una profunda tristeza en sus ojos.
¿Cómo sabía que estaba ahí??? Es increíble, me pasé un par de meses rezando para que apareciera ante mi puerta tras nuestra ruptura y ahora me lo encuentro en la puerta de la casa de mis padres sin saber muy bien cómo la había encontrado.. Era el colmo, no era capaz de recordar detalles como mi cumpleaños o nuestro aniversario (bueno realmente 'mesario', porque solo estuvimos ocho meses juntos) pero sí recordaba dónde vivían mis padres... Es que lo de los hombres es difícil de entender.
Pues bueno a lo que iba... Después de mi sorpresa inicial, que casi hace caerme sobre el dálmata de porcelana que decora el recibidor de mis padres, le pregunto "¿qué quieres?" y él, con un toque de indignación en su voz, me dice "mi vida se ha acabado y la culpable ¡eres tú!"
Ante semejante revelación no pude menos que sonreír ¿se había dado cuenta de que era la mujer de su vida y que cometió el peor error al dejarme??, ¿seré como Angelina Jolie, una mujer imposible de olvidar???. Estaba yo en inmersa en estas ensoñaciones, pensando en lo buena que era, una especie de Cindy Crawford y Madre Teresa, todo en uno, cuando de repente grita "¡Eh! que te estoy hablando, te digo que ¡has acabado con mi vida!".
Fue tal la pasión que puso en sus palabras que en ese momento la abuela pega un brinco en el sofá, -la mujer estaba durmiendo su siesta de las 11 de la mañana- y nos empieza a amenazar con tirarnos al perro (en ese momento tumbado sobre su regazo), al grito de "silencio a ver si voy a tener que tiraros el cojín". El perro empieza a temblar y a ladrar al ver que pendulaba de lado a lado del sofá y yo corro hacia ella riendo (todavía pensando en todas mis cualidades) "¡Abuelita¡ qué linda eres...como quieres a Carlitos". Y casi no había acabado de bajarlo al suelo cuando corre raudo y veloz y se coloca entre las piernas de Marcos...
Sigo con los ojos a Carlitos y al subir la mirada veo la cara de mi ex, pego un brinco y mientras recupero la compostura le pregunto "¿me puedes explicar qué he hecho ahora??" "¿Ahoraaaa?", replica, "ahora nada, fue cuando nos fuimos a Punta Cana ¿recuerdas?"
"Ahh..como olvidarlo" -Esas maravillosas vacaciones en las que pasé la mayor parte del tiempo tumbada en la playa sola y medio borracha (bueno borracha entera ¡Dios bendiga la pulserita del Todo Incluido¡) mientras mi novio, al que yo creía haciendo snorkel, buceo, tiro al arco y un curso de cerámica azteca, se acostaba con todo lo que se movía... Sí, cómo olvidarlo-
"¿Y...?" contesto
"Pues resulta que desde que volvimos no tengo apetito sexual...y la culpa la tiene, según mi sensei de reiki, el mosquito del golfo"
"El mosquito de.. ¿qué?", pregunto arrugando la nariz
"Sí, el mosquito del golfo, un bicho que parece se ve atraído por el aceite de coco y los cócteles de frutas y que ataca al sistema hormonal masculino... y ahora dime ¿quién usó aceite de coco?, ¿quién acabó con las reservas de maracuyá con piña y ginebra???" - añade mirándome fijamente a los ojos.
Yo que levanto las cejas y le digo "Sí es cierto, el aceite ese lo usé yo y todas las demás mujeres que te tiraste"
"Yo no me tiré a nadie, solo estaba intentando estrechar las relaciones internacionales para aprovechar los conocimientos que adquirí en el Diplomatic Efficiency Course of Kiev University que hice por correo...por lo tanto..."
"Mira no me cuentes otra vez lo del máster", replico, "en cualquier caso, ¿qué quieres que haga?"
"Que te sometas a un estudio médico para saber si tienes los anticuerpos del mosquito, y en caso afirmativo encontrar un antídoto"
"Y ¿no existe una cura para eso?"
"Sí, pero es dolorosa, requiere de varias inyecciones que hacen que te duela el brazo y yo no puedo perderme el torneo de pádel patrocinado por el John Antoine Swiss Watch Tour y el torneo de golf a beneficio de la Asociación de Ayuda de Ex Millonario en Crisis además tengo..."Mirándole a los ojos agarro a Carlitos, que llevaba tiempo intentando que Marcos lo cogiera, y le cierro la puerta en las narices a mi ex.
"Tendrás noticias de mi daddy", me grita a través de la puerta. "¡Como se descubra tu implicación en el asunto, el bufete de papá te va a poner una demanda por daños y prejuicios, digo, perjuicios, que te vas a poner a temblar!. Recuerda que fui yo quien pagó las vacaciones. ¡Egoista!"
En esto que Carlitos empieza a arañar la puerta. "Baby, ¿por qué te quieres ir con ese señor tan malo y egoísta con lo que te queremos todos en esta casa???" El perro me mira, mira a la abuela, mira al gato, se da la vuelta y corre a ponerse debajo de la mesa. "Eso, cariño, en tu pequeño rinconcito de juegos. Qué bien nos hemos adaptado a vivir aquí ¿verdad?"Me doy la vuelta para ir a poner música y dejar de oír esos horribles quejidos a través de la puerta cuando la abu me grita "Niña ¿por qué le hablas al cojín?".
¿No os lo he dicho? Mi abuela es tan linda...